Sunday, May 29, 2011
ფსიქოპორტრეტები თმის ფერის მიხედვით
ქერა (ქერა თმის ყველა ტონალობა)
ანეგდოტების სტანდარტული გმირის პორტრეტს ნამდვილ ქერებთან ცოტა აქვს საერთო. ბუნებრივად ქერები, დედამიწის მოსახლეობის მხოლოდ 16%-ს რომ შეადგენენ, მამაკაცების ოცნების ობიექტები ყველაზე ხშირად არიან ხოლმე. ძლიერი სქესის წარმომადგენლები, როგორც წესი, თავს იტყუებენ, როცა თვლიან, რომ ქერა ცოლი აუცილებლად ნაზი და მორჩილი იქნება. შესაძლოა, ასეთი წარმოდგენის მიზეზი სახის რამდენადმე ბავშვური გამომეტყველებაა, რომელიც ზემოხსენებულ თვისებებთან ასოცირდება. არადა ქერები არც სულელები არიან, არც მიამიტები და არც რბილი ხასიათი გამოარჩევთ. სხვებზე უკეთ ერკვევიან… მათემატიკასა და ზუსტ მეცნიერებებში. სხვებზე მეტად ენდობიან თავიანთ ინტუიციას. მათი ცივსისხლიანობისა და თავდაჭერის მიღმა უამრავი მძლავრი ემოცია იმალება, მაგრამ ქერები მათ აფიშირებას არ ჩქარობენ. არცერთი ქერა ქალი იმდენად არ ენდობა მეორე ადამიანს, რომ თავის სულში ჩაახედოს და აჩვენოს, რა ხდება იქ სინამდვილეში. ამიტომ მამაკაცებს მოლოდინისა და სინამდვილის შეუთავსებლობასთან შეჯახება უხდებათ. დამჯერე და რბილი ქალის ნაცვლად უცებ ანგარიშიან ჭკუისკოლოფას წააწყდებიან, რომელიც თავის სარგებელს არასდროს გაუშვებს ხელიდან და იწყება გაუგებრობები, რომლებიც ბოლოს განქორწინებითაც მთავრდება ხოლმე. საზოგადოებრივი ”აზრი” ისე მოქმედებს, რომ დიდი ალბათობაა, ქერას პირველი პაემანი (ხშირად უკანასკნელიც) საწოლში დამთავრდეს.
ფერფლისფერთმიანებს ბრბოსგან გამორჩეულობისკენ საოცარი სწრაფვა ახასიათებთ.
შავგვრემანი (შავი, მუქი ყავისფერი თმა)
შავთმიანი ან ძალიან მუქთმიანი გოგონები თვითნება ხალხია. მათ შორის ბევრი მელანქოლიკია, რომლებიც ღრმად განიცდიან პატარა წარუმატებლობასაც და თვითგვემისკენაც იდრიკებიან. იმაზე, თუ რა არის საკუთარ ძალაში ეჭვის შეტანა და განწყობის უეცარი ცვალებადობა, საკუთარი გამოცდილებით იციან. უმრავლესობა სჯერა, რომ ”გამოთმული აზრი სიცრუეა” და განცდების გამოაშკარავებას არ ცდილობს. ასანთივით უცებ აალდება და მერე ასევე სწრაფად მშვიდდება.
ამ ტიპის ქალის თვითდამკვიდრების ერთ-ერთი ყველაზე საყვარელი ხერხი მამაკაცთა გულების მსხვრევაა. და აქ საქმე ცეცხლოვან სექსუალურ ტემპერამენტში სულაც არაა - ისინი ამგვარად თავისუფლდებიან ეჭვებისგან, რომლებიც მათსავე სილამაზეს და სხვებისთვის მათი პიროვნების არსებობის საჭიროებას ეხება. მუქთმიანებს სხვებზე მეტად აინტერესებთ ფსიქოლოგია – ზოგადად და ფსიქიატრია – განსაკუთრებით. რაც უფრო ღიაა სახის ფერი, მით მეტადაა გამოკვეთილი აღწერილი თვისებები და მით უფრო მეტად ვლინდება სენტიმენტალურობა. მიზანსწრაფული ადამიანები არიან: ტაქტიკოსები და სტრატეგოსები – უმრავლეს შემთხვევაში აღწევენ იმას, რასაც ესწრაფიან.
საინტერესოა, რომ მამაკაცები ოცნებობენ ქერებზე, მაგრამ ცოლად შავგვრემანი ”საბედისწერო ქალი” მოჰყავთ. ერთი გამოკვლევის შედეგად დაგროვილი მონაცემების მიხედვით, მილიარდერების ცოლების 70% შავგვრემანია და მხოლოდ 22%-ი – ქერა.
წითური (ფორთოხლისფერი ჟღალი თმიდან სპილენძისფრის ჩათვლის)
წითურები სხვებზე მეტად ნერვიულობენ და ფეთქებადი ტემპერამენტით ხასიათდებიან. საქმე ისაა, რომ ისინი სხვებზე ნაკლებ ანტისტრესულ ჰორმონს გამოიმუშავებენ. ემოციურები არიან და ხანდახან არათანმიმდევრულებიც. არ უყვართ, როცა ვინმე ზეწოლას ახდენს მათზე და ძნელად ურიგდებიან ნებისმიერი სახის პირობითობას, ურჩევნიათ ორიგინალურები იყვნენ. დარწმუნებული არიან, რომ არავინ არავისთან ვალში არაა და ამ პრინციპს ხორცს ყოველთვის ასხამენ. ავტორიტეტებს დიდად არ აღიარებენ, მათთვის მნიშვნელოვანი ერთადერთი ადამიანის აზრია და ის ერთადერთი ადამიანი თავადვე არიან; ძნელად ეთვისებიან კოლექტივს.
წითურთმიანები იშვიათად ფილტრავენ საკუთარ გამონათქვამებს. ზოგადად, სპონტანურობას, რომელიც მათი ცხოვრების ყველა სფეროზე ვრცელდება, არავის დაესესხებიან.
წაბლისფერი (ყველა ტონალობა, ძალინ მუქის გარდა)
ნაზი, ”მყუდრო”, თითქოს სითბოს ასხივებენო, წაბლისფერთმიანი ქალები ხშირად დაუფასებელი არიან – არადა სულ ტყუილად. მათ უმრავლესობას საკმაოდ გაწონასწორებული და მშვიდი ხასიათი აქვს. კომუნიკაბელურები და სასიამოვნო არიან ურთიერთობაში – ხალისით ეცნობიან ახალ ადამიანებს, მათთან არაა საჭირო დიდხანს და მტანჯველად შესაფერისი სასაუბრო თემის რჩევა. როგორც წესი, ძალდაუტანებელი საუბარი თავისთავად ეწყობა. მათი ხასიათის ძლიერი მხარეა სტრესგამძლეობაც. ღიმილიანი გამომეტყველებით რამდენიმე წუთში შეუძლიათ ოფისში გაჩენილი ”ხანძრის” ჩაქრობა და თითქოსდა გამოუვალი მდგომარეობიდან პანიკის გარეშე გამოსავლის პოვნა. მაგრამ ”მშვიდობიან” დროს, როცა ქარტეხილები არაა და, შედეგად, არც სისხლში ადრენალინის უეცარი დაუგეგმავი ამოფეთქვის გარემოა, მონოტონური, რუტინული სამუშაო სწყინდებათ და ძნელად იტანენ.
წაბლისფერთმიანი ქალები ხშირად, გაუცნობიერებლად, ფსონს თავიანთ გარეგნობაზე კი არა, გონებაზე დებენ, მერე კი უკვირთ, რატომაა, რომ მამაკაცები მათ კაბაში გამოწყობილ კაცად აღიქვამენ, მაღალ შეფასებას აძლევენ მათ ინტელექტს, პროფესიულ კომპეტენტურობას და ლოგიკური აზროვნების უნარს, ანდობენ პირადი ცხოვრების პიკანტურ წვრილმანებს… რომანებს კი სხვა ქალებთან აბამენ.
Tuesday, May 17, 2011
ეს მხოლოდ საქართველოში ხდება
მხოლოდ საქართველოში ყველა ადნაკლასნიკებშია და ყველა ამბობს რო გოიმობაა.
მხოლოდ საქართველოში ადამიანს შეიძლება საჭმელი ფული არ ქონდეს მარა ჯიბეში უიობრესი მესამე თაობის მაბილნიკი ედება.
მხოლოდ საქართველოში მარადონას თამაშზე სტადიონი ნახევრად ცარიელია.
მხოლოდ საქართველოში ტატუ თუ აქ გოგოს ის კაცთანაა ნამყოფი და იასნია შენც მოგცემს იმიტო რო თუ ერთ კაცთან არი ნამყოფი ხო იასნია რო ყველას აძლევს.
მხოლოდ საქართველოში ყველას უყვარს გალაკტიონი მარა ნახევარზე მეტს არც ერთი ლექსი არ წაუკითხავს და მეორე ნახევარს კიდე გალაქტიონი გონია.
მხოლოდ საქართველოში ადამიანი ნაკითხია 10 წიგნი თუ აქვს წაკითხული და ნუ თუ უკვე 50 დაგააბიჯა ზნაჩიტ უკვე გენიოსია.
მხოლოდ საქართველოში ანატომიის გაკვეთილზე არ აყოლებენ ქალისა და კაცის ორგანოების აღწერას იმიტომ რომ უზრდელობაა და წიგნში ვინც ეს დაწერა და დახატა იმას “გაუხმეს ხელი”.
მხოლოდ საქართველოში Play Boy წამგებიანი პროექტი გამოდგა.
მხოლოდ საქართველოში შარდენზე თუ ზიხარ და ყავას სვავ ძერსკი ხარ და თუ დიღმის ტრასაზე რომელიმე რესტორანი დახურე ბანძი, იმიტო რო მაგ ფასად შარდენზე შეგეძლო 3 პორცია პიცა და 2 პორცია ცეზარი გეჭამა.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გყავდეს შეყვარებული 3 წლის განმავლობაში და მაინც გჭირდება ქალებში სიარული იმიტომ რომ ჯერ ქორწილი არ ყოფილა.
მხოლოდ საქართველოში “ფასტფუდს” აზაკაზებ და 20 წუთი ელოდები.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლებოდა აპლიკაციაში Sex ის გრაფაში კაცს ჩაეწერა Twice per week (British petrolium ში მოხდა ეს ამბავი).
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გოგოს ელვის პრესლიზე მაგარი ბაკინბრდები ქონდეს და მაინც მოდელი იყოს !!!
მხოლოდ საქართველოში იმართლებ მათხოვართან თავს იმის გამო რომ ფული არ გაქვს.
მხოლოდ ქართველს შეუძლია ერთჯერადი ცხვირსახოცი მრავალჯერ იხმაროს.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს ისეთი გენიალური პიროვნება როგორიცაა შალვა ნათელაშვილია.
მხოლოდ ქართველ მშობელს შეუძლია უთხრას შვილს რომ მოწევა ცუდია და წინადადების ბოლოს სიგარეტს მოუკიდოს და ნაპასი ამოარტყას.
მხოლოდ საქართველოში აქვთ ტაქსისტებს 2 წითელი დიპლომი.
მხოლოდ საქართველოში Red Bull გთენთავს.
მხოლოდ საქართველოში ქალიშვილობა დაუფასებელია მაგრამ თუ პლასტიკურ ქირურგებს ვკითხავთ მხოლოდ 200 ლარი ღირს.
მხოლოდ საქართველოში გოგო ქალიშვილია მაგრამ სექსი ქონია.
მხოლოდ ჩვენთან არის ყველა საქართველოთი და ქართველებით უკმაყოფილოა, მაგრამ რო კითხო პატრიოტია.
მხოლოდ საქართველოში თუ ნაცნობი შეგხვდა ტრანსპორტში უნდა გადაუხადო არავინ არ იცის რატომ მარა უნდა გადაუხადო ვსო ეს აქსიომაა.
მხოლოდ ჩვენ ვაჟკაცების თვალით ნებისმიერი სხვა ქვეყნის მოქალაქე გოგო იძლევა და ქართველი გოგო არა ტი შტო როგორ მოგცემს ქართველები ხო დაკვირტვით ვმრავლდებით.
მხოლოდ საქართველოში სხვისგან არ გასდით მარა თვითონ აგინებენ საკუთარ თავს დედას.
მხოლოდ საქართველოში მარხულობენ გოგოების გარკვეული კატეგორია იმისთვის რომ წონაშიდაიკლონ.
მხოლოდ საქართველოში მიდიან სრულებით უცხო ადამიანთან ტექსტით ბრატ სიგარეტი არა გაქ? და ის ვალდებულია რო მიცეს ეს აქსიომაც გაურკვეველია როგორც ტრანსპორტში გადახდის.
მხოლოდ საქართველოში გრძელი თმა თუ გაქ გეი ხარ მარა თუ გრძელი თმა გაქ და კეპკა ამავდროულად თავზე, დერსკი ხარ.
მხოლოდ საქართველოში როკი სატანისტურია მარა ბიტლზი მაინც მაგარია.
მხოლოდ საქართველოში მიდიან არჩევნებზე რიგში დგანან წვალობენ მოდიან უკან და ფიქრობენ რო მაინც ჩააწყობენ და რატომ ვიწვალეო.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გააკეთო ფული იმით რომ აქციაზე მიხვიდე (თითო აქცია 20 ლარი მქონია შემოთავაზებები სხვათაშორის).
მხოლოდ საქართველოში სექსის მერე სიგარეტს ეწევიან და არ გააბაზროო ამბობენ.
მხოლოდ საქართველოში სკაიპით იცნობენ ერთმანეთს მერე ხვდებიან ან მზიურთან ან რუსთაველის მეტროსთან რამე იაფასიან კაფეში შედიან. მერე ზასაობენ, ბოლოს გოგო სახლში მიდის და დაქალს უყვება რო მაგარი ბიჭი გაიცნო და ისინი მუდამ ერთად იქნებიან, ბიჭი კიდე ბირჟაზე დგას და ძმაკაცებს უყვება როგორ “გაზასა” მაგარი “დაზგა”.
მხოლოდ საქართველოში გოიანთ რომ ყველა რუსი და უკრაინელი ქალის ნატვრაა რომ ვინმე ქართველი გამოიჭიროს და მასთან სექსით დაკავდეს.
მხოლოდ საქართველოში ბებიები სერიალს უყურებენ და მერე ტელეფონზე არჩევენ კონტენკს ამ სერიისას, თუ თქვენს ოჯახში ეს ესე არ არის მაგრად გაგიმართლათ.
მხოლოდ საქართველოში 2 ფაქი რეპის ყველაზე მაგარი და პირველი შემსრულებელია მაგრამ არავინ არ იცის run dmc არსებობის შესახებ.
მხოლოდ საქართველოში შიდსისაგან დაცვის დღეს დარიგებული პრეზერვატივების ნახევარი ან შეიძლება მეტიც შემდეგ წლამდე ძლებს.
მხოლოდ საქართველოში ნაით კლაბში შეგიძლია საჭმელი დააზაკაზო.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება მათხოვარმა ფული ისე აგრესიულად გთხოვოს რო ძალადობის აქტში გაატარო.
მხოლოდ საქართველოში ოპერაში იყო შესაძლებელი ხინკლის ჭამა (ეს არ არის ღადაობა ქუთაისის ოპერაში იყო 80-90 წლების კვეთაზე ეგ ამბავი).
მხოლოდ საქართველოში როცა ნარკოლოგიურში ნარკო ტესტი გაქ გიყურებენ როგორ შარდავ (გთხოვთ არ მკითხოთ საიდან ვიცი).
მხოლოდ საქართველოში ჰელოვინი სატანისტურია (დამამტკიცებელი საბუთი ისაა რომ მართმადიდებელ მშობელთა კავშირი შეიჭრა ჰელოვინ ფართიზე წელს და “დაარბია”).
მხოლოდ ქართველმა შეიძლება იცოდეს ტოქსის ყველა ტექსტი ზეპირად და არ იცოდეს შექსპირი ვინაა.
მხოლოდ ქართველს შეიძლება ეგონოს რომ დედა ენა იესო ქრისტემ დაწერა.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გადაუღოს გოგომ საკუთარ თავს სურათი ერთიდაიგივე პოზაში… 900-ჯერ თან.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს მასწავლებლები რომლებიც გაკვეთილზე დარვინის თეორიას რომ კითხულობს თან აყოლებს არ დაუჯეროთ ბავშვებო სამყარო 7 დღეში შეიქმნაო(პირადი გამოცდილება)…
მხოლოდ საქართველოშია რომ თუ სამჯერ მეტჯერ დაგინახეს წიგნით ხელში გეტვყიან ფრთხილად იყავი არ გაგიჟდეო…
მხოლოდ საქართველოშია საკმარისი იესემის დიპლომი რომ ინტელექტუალად ჩაითვალო…
მხოლოდ საქართველოშია სათვალე საჭირო რომ სამსახურში კარგი თვალით დაგიწყონ ყურება ჭკვიანი ბიჭია სათვალეს უჭკუო არ იკეთებსო….
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება ადამიანი 20 ლარად ჰყიდდეს მის მომავალს..
მხოლოდ ჩვენთან შეიძლება 56 წლის ბავშვს 79 წლის მამა არჩენდეს…
მხოლოდ საქართველოში როდესაც ფეხით გადადიხარ ცალმხრივი მოძრაობის გზაზე ორივე მხარეს უნდა გაიხედო.
მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია თქვა რომ მართმადიდებელი ათეისტი ხარ.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს მამა ქალაქი (ქუთეისი სიმონ).
მხოლოდ საქართველოში ადამიანს შეიძლება საჭმელი ფული არ ქონდეს მარა ჯიბეში უიობრესი მესამე თაობის მაბილნიკი ედება.
მხოლოდ საქართველოში მარადონას თამაშზე სტადიონი ნახევრად ცარიელია.
მხოლოდ საქართველოში ტატუ თუ აქ გოგოს ის კაცთანაა ნამყოფი და იასნია შენც მოგცემს იმიტო რო თუ ერთ კაცთან არი ნამყოფი ხო იასნია რო ყველას აძლევს.
მხოლოდ საქართველოში ყველას უყვარს გალაკტიონი მარა ნახევარზე მეტს არც ერთი ლექსი არ წაუკითხავს და მეორე ნახევარს კიდე გალაქტიონი გონია.
მხოლოდ საქართველოში ადამიანი ნაკითხია 10 წიგნი თუ აქვს წაკითხული და ნუ თუ უკვე 50 დაგააბიჯა ზნაჩიტ უკვე გენიოსია.
მხოლოდ საქართველოში ანატომიის გაკვეთილზე არ აყოლებენ ქალისა და კაცის ორგანოების აღწერას იმიტომ რომ უზრდელობაა და წიგნში ვინც ეს დაწერა და დახატა იმას “გაუხმეს ხელი”.
მხოლოდ საქართველოში Play Boy წამგებიანი პროექტი გამოდგა.
მხოლოდ საქართველოში შარდენზე თუ ზიხარ და ყავას სვავ ძერსკი ხარ და თუ დიღმის ტრასაზე რომელიმე რესტორანი დახურე ბანძი, იმიტო რო მაგ ფასად შარდენზე შეგეძლო 3 პორცია პიცა და 2 პორცია ცეზარი გეჭამა.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გყავდეს შეყვარებული 3 წლის განმავლობაში და მაინც გჭირდება ქალებში სიარული იმიტომ რომ ჯერ ქორწილი არ ყოფილა.
მხოლოდ საქართველოში “ფასტფუდს” აზაკაზებ და 20 წუთი ელოდები.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლებოდა აპლიკაციაში Sex ის გრაფაში კაცს ჩაეწერა Twice per week (British petrolium ში მოხდა ეს ამბავი).
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გოგოს ელვის პრესლიზე მაგარი ბაკინბრდები ქონდეს და მაინც მოდელი იყოს !!!
მხოლოდ საქართველოში იმართლებ მათხოვართან თავს იმის გამო რომ ფული არ გაქვს.
მხოლოდ ქართველს შეუძლია ერთჯერადი ცხვირსახოცი მრავალჯერ იხმაროს.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს ისეთი გენიალური პიროვნება როგორიცაა შალვა ნათელაშვილია.
მხოლოდ ქართველ მშობელს შეუძლია უთხრას შვილს რომ მოწევა ცუდია და წინადადების ბოლოს სიგარეტს მოუკიდოს და ნაპასი ამოარტყას.
მხოლოდ საქართველოში აქვთ ტაქსისტებს 2 წითელი დიპლომი.
მხოლოდ საქართველოში Red Bull გთენთავს.
მხოლოდ საქართველოში ქალიშვილობა დაუფასებელია მაგრამ თუ პლასტიკურ ქირურგებს ვკითხავთ მხოლოდ 200 ლარი ღირს.
მხოლოდ საქართველოში გოგო ქალიშვილია მაგრამ სექსი ქონია.
მხოლოდ ჩვენთან არის ყველა საქართველოთი და ქართველებით უკმაყოფილოა, მაგრამ რო კითხო პატრიოტია.
მხოლოდ საქართველოში თუ ნაცნობი შეგხვდა ტრანსპორტში უნდა გადაუხადო არავინ არ იცის რატომ მარა უნდა გადაუხადო ვსო ეს აქსიომაა.
მხოლოდ ჩვენ ვაჟკაცების თვალით ნებისმიერი სხვა ქვეყნის მოქალაქე გოგო იძლევა და ქართველი გოგო არა ტი შტო როგორ მოგცემს ქართველები ხო დაკვირტვით ვმრავლდებით.
მხოლოდ საქართველოში სხვისგან არ გასდით მარა თვითონ აგინებენ საკუთარ თავს დედას.
მხოლოდ საქართველოში მარხულობენ გოგოების გარკვეული კატეგორია იმისთვის რომ წონაშიდაიკლონ.
მხოლოდ საქართველოში მიდიან სრულებით უცხო ადამიანთან ტექსტით ბრატ სიგარეტი არა გაქ? და ის ვალდებულია რო მიცეს ეს აქსიომაც გაურკვეველია როგორც ტრანსპორტში გადახდის.
მხოლოდ საქართველოში გრძელი თმა თუ გაქ გეი ხარ მარა თუ გრძელი თმა გაქ და კეპკა ამავდროულად თავზე, დერსკი ხარ.
მხოლოდ საქართველოში როკი სატანისტურია მარა ბიტლზი მაინც მაგარია.
მხოლოდ საქართველოში მიდიან არჩევნებზე რიგში დგანან წვალობენ მოდიან უკან და ფიქრობენ რო მაინც ჩააწყობენ და რატომ ვიწვალეო.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გააკეთო ფული იმით რომ აქციაზე მიხვიდე (თითო აქცია 20 ლარი მქონია შემოთავაზებები სხვათაშორის).
მხოლოდ საქართველოში სექსის მერე სიგარეტს ეწევიან და არ გააბაზროო ამბობენ.
მხოლოდ საქართველოში სკაიპით იცნობენ ერთმანეთს მერე ხვდებიან ან მზიურთან ან რუსთაველის მეტროსთან რამე იაფასიან კაფეში შედიან. მერე ზასაობენ, ბოლოს გოგო სახლში მიდის და დაქალს უყვება რო მაგარი ბიჭი გაიცნო და ისინი მუდამ ერთად იქნებიან, ბიჭი კიდე ბირჟაზე დგას და ძმაკაცებს უყვება როგორ “გაზასა” მაგარი “დაზგა”.
მხოლოდ საქართველოში გოიანთ რომ ყველა რუსი და უკრაინელი ქალის ნატვრაა რომ ვინმე ქართველი გამოიჭიროს და მასთან სექსით დაკავდეს.
მხოლოდ საქართველოში ბებიები სერიალს უყურებენ და მერე ტელეფონზე არჩევენ კონტენკს ამ სერიისას, თუ თქვენს ოჯახში ეს ესე არ არის მაგრად გაგიმართლათ.
მხოლოდ საქართველოში 2 ფაქი რეპის ყველაზე მაგარი და პირველი შემსრულებელია მაგრამ არავინ არ იცის run dmc არსებობის შესახებ.
მხოლოდ საქართველოში შიდსისაგან დაცვის დღეს დარიგებული პრეზერვატივების ნახევარი ან შეიძლება მეტიც შემდეგ წლამდე ძლებს.
მხოლოდ საქართველოში ნაით კლაბში შეგიძლია საჭმელი დააზაკაზო.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება მათხოვარმა ფული ისე აგრესიულად გთხოვოს რო ძალადობის აქტში გაატარო.
მხოლოდ საქართველოში ოპერაში იყო შესაძლებელი ხინკლის ჭამა (ეს არ არის ღადაობა ქუთაისის ოპერაში იყო 80-90 წლების კვეთაზე ეგ ამბავი).
მხოლოდ საქართველოში როცა ნარკოლოგიურში ნარკო ტესტი გაქ გიყურებენ როგორ შარდავ (გთხოვთ არ მკითხოთ საიდან ვიცი).
მხოლოდ საქართველოში ჰელოვინი სატანისტურია (დამამტკიცებელი საბუთი ისაა რომ მართმადიდებელ მშობელთა კავშირი შეიჭრა ჰელოვინ ფართიზე წელს და “დაარბია”).
მხოლოდ ქართველმა შეიძლება იცოდეს ტოქსის ყველა ტექსტი ზეპირად და არ იცოდეს შექსპირი ვინაა.
მხოლოდ ქართველს შეიძლება ეგონოს რომ დედა ენა იესო ქრისტემ დაწერა.
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გადაუღოს გოგომ საკუთარ თავს სურათი ერთიდაიგივე პოზაში… 900-ჯერ თან.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს მასწავლებლები რომლებიც გაკვეთილზე დარვინის თეორიას რომ კითხულობს თან აყოლებს არ დაუჯეროთ ბავშვებო სამყარო 7 დღეში შეიქმნაო(პირადი გამოცდილება)…
მხოლოდ საქართველოშია რომ თუ სამჯერ მეტჯერ დაგინახეს წიგნით ხელში გეტვყიან ფრთხილად იყავი არ გაგიჟდეო…
მხოლოდ საქართველოშია საკმარისი იესემის დიპლომი რომ ინტელექტუალად ჩაითვალო…
მხოლოდ საქართველოშია სათვალე საჭირო რომ სამსახურში კარგი თვალით დაგიწყონ ყურება ჭკვიანი ბიჭია სათვალეს უჭკუო არ იკეთებსო….
მხოლოდ საქართველოში შეიძლება ადამიანი 20 ლარად ჰყიდდეს მის მომავალს..
მხოლოდ ჩვენთან შეიძლება 56 წლის ბავშვს 79 წლის მამა არჩენდეს…
მხოლოდ საქართველოში როდესაც ფეხით გადადიხარ ცალმხრივი მოძრაობის გზაზე ორივე მხარეს უნდა გაიხედო.
მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია თქვა რომ მართმადიდებელი ათეისტი ხარ.
მხოლოდ საქართველოში არსებობს მამა ქალაქი (ქუთეისი სიმონ).
Saturday, May 7, 2011
ქალი კაცის თვალით: ქალური ქცევები
პოსტის სანახავად შედით სრულიადში
- ქალი არასოდეს იხდის მაისურს ზურგზე ხელის მოჭიდებით.
- ქალები კეფას არ იფხანენ. პირველ რიგში მათ არ უყვართ თავიანთი დაბნეულობის დემონსტრირება, მეორეც _ ეს ვარცხნილობას აფუჭებს.
- ქალები ხშირად იხვევენ საკუთარ თმას თითზე, თუნდაც მოკლე თმა ჰქონდეთ მაინც… ან თმას ლოყაზე ისვამენ. კაცები ამას იშვიათად აკეთებენ.
- ქალი ბოლომდე ვერასოდეს მოხვდება იმას თუ რატომ იფარებენ ფეხბურთელები ხელს როდესაც კედელს აკეთებენ. ამიტომაც ის არასოდეს შეხტება, როცა რომელიმე ფილმის გმირს ფეხებსშორის ბათინკს ამოარტყავენ.
- ქალი სიგარეტს კბილებს არ უჭერს და არც პირში იტოვებს. მას სიგარეტი სულ ხელში უჭირავს.
- მთქნარებისას, ქალი პირს ხელისგულით იფარავს და არა მუშტით.
- შხაპის მიღების შემდეგ, ქალი, არა აქვს მნიშვნელობა გრძელი თმა აქვს თუ არა, აუცილებლად იხვევს თავზე პირსახოცს ჩალმასავით ერთი წუთით მაინც. ამ აღმოსავლური რიტუალის გაჩენის მიზეზები უცნობია.
- ქალს პრაქტიკულად არ აღიზიანებს როდესაც საცვალი დუნდულებს შორის ეჭედება. მშვენიერი სქესის წარმომადგენლები დიდი სიამოვნებით ატარებენ ყველა იმ წამებისათვის მოგონილ ნივთებს რასაც ბიკინი ეწოდება. ამასთან ერთად ქალი არ ცდილობს საცვლის უკნიდან ჩუმად შესწორებას როდესაც სკამიდან დგება.
- ვიღაცის დასარტყმელად ქალი ხელს გვერდზე კი არა უკან წევს. სწორედ ამიტომ არავინ უშვებს ქალებს ტანკების ასაფეთქებლად.
- ქალებს მოსწონთ ეს ცოცხები, რომლისგანაც ამდენი ნაგავი გროვდება. ისინი მათ “გამხმარი ყვავილებისაგან დამზადებულ კომპოზიციებს” უწოდებენ.
- ხელის ჩამორთმევისას ქალები ხელს თითქმის არ უჭერენ.
- როდესაც ქალს ეძახიან, ის მხოლოდ თავს ატრიალებს. კაცი კი მთლიანი კორპუსით ტრიალდება, იმიტომ რომ უფრო მოუქნელი კისერი აქვს.
- ქალებს ეშინიათ ობობების, ჭიების და თაგვების. მათ ასევე არ მოსწონთ მუხლუხოები, თუნდაც ისინი ძალიან ლამაზები იყვნენ.
- ქალების უმეტესობა თვლის რომ წყლით და საპნით ბანაობა მავნებელია (რითაც იბანენ სააბაზანოში ნახეთ).
- სექსის დროს ქალი ფიქრობს იმაზე ლამაზად გამოიყურება თუ არა.
- ხელების ჩვენების თხოვნაზე, კაცები ხელებს ხელისგულით ზევით იშვერენ წინ. ქალები კი ხელისგულებით ქვევით. ალბათ იმიტომ, რომ მათი მანიკურის და ბრილიანტების ზომის დემონსტრირება მოახდინონ.
- ის სიტყვები, რასაც ქალი იძახის თუ თითში ჩქაქუჩს ჩაირტყავს, შეიძლეიძლება ცენზურის გარეშე, თავისუფლად გავუშვათ საბავშვო გადაცემებში… ის,რასაც კაცი ამბობს ასეთ შემთხვევებში, მისი ტრანსლირება არ შეიძლება.
- ქალები ლუდის ბოთლებს ლუდის ბოთლის სახსნელით ხსნიან.
- ქალები მკერდით სუნთქავენ. კაცების სუნთქვის პროცესში აქტიურად არიან ჩართულნი მუცლის კუნთები.
- ქალებს არ უყვართ, როდესაც ხელები აქვთ თავისუფალი. ამიტომაც ისინი ყველგან თან დაათრევენ ჩანთას _ რათა მისი ღვედი აწვალონ, კიდეზე ეჭიროთ ხელი და მასში უსასრულოდ იქექონ. ჩანთის არქონის შემთხვევაში, ამ როლზე წავა ნებისმიერი სხვა ნივთი – მარაო, ხელთათმანები, წიგნაკი, ყვავილი…
- მთაზე ასვლას, ან მთიდან ჩამოსვლას, ქალები გვერდულად ცდილობენ. კაცები კი უბრალოდ უფრო განზე დგამენ ფეხებს.
- თავიანთი ტერფების თვალიერებისას ქალები ფეხს ზურგს უკან წევენ. კაცები კი უბრალოდ აწეულ ტერფს ატრიალებენ.
- ქალები თავიანთი სასქესო ორგანოების მიმართ გულგრილნი არიან, შორიდან ან საერთოდ არ იცნობენ ერთმანეთს. ქალები არ ელაპარაკებიან მათ, არ არქმევენ სასაცილო სახელებს, არ უბრაზდებიან მათ.
- ცხელ ქვიშაზე ან ხრეშზე სიარულისას ქალები თითისწვერებზე დადიან, კაცები კი მარტო ქუსლებს ადგამენ.
- დაჯდომისას ქალები მუხლებს ატყუპებენ, ან ერთმანეთის პარალელურად უჭირავთ. ამიტომ, საზოგადოებრივ ტრანსპორტში, ქალი მეზობლის ყოლა უფრო სასურველია.
- გაზმორვისას კაცები შლიან ან ზევით წევენ ხელებს. ქალები იდაყვებში ხრიან და გვერდებზე იბჯენენ.
- ქალების მისწრაფება კომპრომისებისადმი გამოიხატება, მათ მიერ უცენზურო ანეკდოტების მოყოლაში. მათ შეიძლება გაბედონ სახალხოდ მოყვნენ ყველაზე უცენზურო ანეკდოტიც კი, მაგრამ საკვანძო სიტყვას ისე ჩუმად და გაურკვევლად ჩაიბურტყუნებენ, რომ ვერავინ ვერაფერს გაარკვევს. ზოგჯერ უცენზურო გამონათქვამის გამოხატვას მიმიკით, ჟესტიკულაციით და სახის სასოწარკვეთილი გამოხატულებით ცდილობენ.
- ხალათებზე ქამარს ქალები ჭიპს ზემოთ იკრავენ. კაცები _ ქვემოთ.
- თუ ქალს ქუჩაში შარვალზე ელვა შესაკრავი გაეხსნება, ის ამას აუღელვებლად შეხვდება და წყნარად შეიკრავს შარვალს.
- ქალები ყურებს თითებით იცობენ, კაცები _ ხელისგულებით.
- როდესაც ქალს სთხოვთ რომ სანთებელა მოგაწოდოთ, ის მოგაწვდით სანთებელას და არ შეამოწმებს თქვენს რეაქციას და ხტუნვის უნარს.
- თუ კაცი, ქალის თვალში, ცოტათი თუ წავიდა წინ განვითარების პროცესში მაიმუნისგან, თავის მხრივ მამაკაცებსაც შეგვიძლია აღვნიშნოთ რამდენიმე თვისება, რომელიც ჩვენ ქალბატონებს ოთხხელა წინაპრებისგან გადმოყვათ. მაგალითად, საათობით ეძებონ თავიანთი მამრის ბალანში მწერები. პატარა ფეხსახსრიანების არარსებობის დროს ქალები ფერისმჭამელებით და მუწუკებით კმაყოფილდებიან.
- ჩაცმისას, ქალი ჯერ პერანგს ჩაიცვამს, მერე შარვალს. კაცები, როგორც წესი, პირიქით იქცევიან.
- ქალი ხელთათმანებს ქუჩაში გასვლამდე იცვამს.
- მძიმე ტვირთის აღებისას, ქალი შეეცდება გვერდზე დაიჭიროს ის. კაცი კი ტვირთს თავის წინ ეზიდება.
- ხურდა ფულის და მსხვილი კუპიურების ტარებას ქალები ერთსა და იმავე ადგილას ამჯობინებენ. ამიტომაც მათ იშვიათად უჩხარუნებთ ჯიბეები.
- მუშტის დარტყმისას ქალი წინ წევს ცერა თითის.
- როდესაც ქალები სხედან, მათ აქვთ ჩვევა ფეხი ქვეშ ამოიდონ და ფეხებს შორის მიიბჯინონ. კაცები თავის თავს ამის უფლებას არ აძლევენ.
- და ბოლოს: სექსის შემდეგ ქალს ძილის მაგივრად საუბარი და პარტნიორის კოცნა უნდება.
Friday, May 6, 2011
Subscribe to:
Comments (Atom)



